在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。

　　　早晨从Ｋ家出来的时候顺手关掉该关的电器，关门．一切熟稔的让自己怀疑这不是第一次．

　　　发了个消息给超人．说不清楚的奇怪感觉．不知道自己是怎么了．也不知道自己想要的到底是什么．突然觉得一切都好虚无．

　　　想不起跟Ｊ的约定．手机一直处于信号微弱的状态．无能为力．亦不想去解决．想找到终究会联系上的．对自己说．

　　　Ｚ说下个礼拜回来．实在不知道该如何去面对．

　　　还记得Ｋ说，你还是不善于伪装．到底还是孩子．．．．

　　　笑着说，我打一开始就不想骗任何人，何况你没什么值得我骗的．．．．

　　　曾经．曾经已经不再．

　　　周五晚上看到杨．约莫是已经不认识了的吧．没有招呼．一走而过．并未觉得有什么不妥．

　　　下午Ｑ打来电话，语重心长的说了几句．每天都见面，晚上回来还是要通话．总有说不完的话．想不明白．想不明白的事太多了．

　　　想不明白自己什么时候开始改变，变的自己一打愣都不知道自己在做什么．想不明白身边的朋友什么时候开始各式各样的都有．想不明白自己已经有多久没和人好好的说过话，谈过心．想不明白自己什么时候开始做不到一天中的每句话都是诚实的，不带谎言的．想不明白自己为什么再没有勇气安静的一个人在下雨天坐在书店里一呆就是一个下午．

　　　想不起什么时候开始心态已经平和到没有任何事情可以吓到自己．想不起自己什么时候开始不再会被任何人的话语或是行为所伤．残缺的心脏，挥霍的生命，再也不会有涟漪．

　　　我该去哪.

　　　在我不平静的时候，喜欢坐路边，点燃一根烟．似乎是种隐晦的状态．

　　　久而久之．

　　　在不知不觉中．食指与中指习惯性的分离开来．

　　　调暗了屏幕的色调．

　　　想起那天在巴台跟吴对着傻笑的时候，一直挺喜欢这个小眼睛的姑娘．笑起来的时候眼睛会弯成月亮状．一直揶揄说她会勾人来着．

　　　两人无事的时候变会对着傻笑．莫名其妙的笑上一阵．不为什么．

　　　每每到了晚上五点的时候，偏着头看华灯初上的这个城市．总会觉得恐慌．害怕自己回不了家．

　　　很长的一段时间，都没有再碰过酒．没有醉过．

　　　安静的度过我的一天又一天．小严学长悄无声息的离开了．那个比我还随性的男人．

　　　一直都留在记忆里．

　　　越来越健忘．

　　　在我即将到来的月末．

　　　一直都喜欢色彩鲜艳的东西。

　　　用这个词或许是有点夸张的．

　　　K从长春回来约了见面．总是小孩长小孩短的说着．下车的时候还不忘关照好司机一切事宜．这样的人应该是稳重的．接触多了便会觉得疲惫，一切都被安排的很妥帖．觉得自己在他面前就是个什么都做不好的孩子．．．．

　　　晚上的应酬实在让人提不起精神．政治的味道，成人的游戏规则还不能完全驾驭．

　　　晃了会，在楼下吃东西．意外的接到V的电话．那个家里闹翻天仍不忘间或打个电话来问候的男人，终究改不了坏毛病．还是那样的优柔寡断．上海男人的特质吧．或许．

　　　半路回家的时候武汉的．扬州的，全聚齐．我差点没惊悚到断气．在想今天应该不是四月一号吧．

　　　紧接着的陌生号码．．．．

　　　重阳．今天是．　　　没有任何的征兆．开了个小车就出来吃饭了．男男女女．

　　　一桌菜．杯盘交错，灯光明晃晃的．服务生工整的站在身后．这是自己想要的生活吗．我不知道．

　　　是，是的，我们都想简单的生活．简单的了吗．

　　　最近的口头禅，小不下来了．呵，是小不小来了．

　　　这话很俗，我知道．但在这个圈子里，每人都那么说，耳濡目染．我也没有办法．

　　　在公司门口看见徐，那天在巴湘两人点了三个锅在那吃的热火朝天，引来无数侧目．她唯一的回应就是，咱有钱，咱就喜欢浪费，就爱瞎吃．

　　　还是个单纯的女孩吧．淮南的女子的性子都是这么直的吧，或许．

　　　上天在提前透支了我应该经历的苦之后，一切开始变的慢慢顺畅起来．

　　　虽然现在的我还不知道这样的生活状态是否是适合我的．硬着头皮上吧．

　　　生活就是磨的人半死不活的吧，大家都一样．没什么可抱怨的．

　　　姑且接受，姑且享受．