在这个城市里，我是一条游离而漂泊的鱼。

　　　也许本来就不该让我进来
　　　你应该把我拒绝在大门外
　　　最好不要怪我把你伤害
　　　你应该知道我没有未来
　　　可善良的人你打开了门
　　　现在一切都被破坏
　　　我奇怪我自己都干了些什么
　　　你不必原谅我我比你更悲哀

早晨打开手机，看到的两条消息．抬起头，眼珠滚了两圈，在眼眶内． 只是这张卡不是自己的．存了也没什么意义．放在心里便好．

　　　那道门已经被破坏欢乐再也回不来
　　　那道门已经被破坏欢乐再也回不来

 去不成艾薇儿的演唱会了，实在开不了口．工作后真的不比上学了．这是第一次有这种感觉．多了的是责任吧．或许．要对自己的行为开始负责了．

　　　就要离别的时候我并不想走
　　　顾盼左右只盼望着你挽留
　　　这是最后一回谈论到爱
　　　从今以后我将不会再来
　　　我听到了哭声绝望的声音让我心里很难受
　　　犹如刀在割流的血很多
　　　该如何安慰你已经无话可以说

那些工作后认识的成年人们．很长的时间里都无法适应的乏味． 关键的时候，无几的希望或是奇迹总会发出异样的光．

　　　那道门已经不存在欢乐再也回不来
　　　那道门已经不存在欢乐再也回不来 

　　　我奇怪我自己都干了些什么
　　　该如何安慰你只能重复着一句

　　　和你在一起多美好就算什么都得不到
　　　和你在一起多美好就算什么都得不到

　　　在一段时日的抱怨后，把手机停了．开始清醒．

　　　停机的那天是接着电话的．停了后一点都不难过，这是在意料之外的．那一刻，想到的是君君宝贝的莎士比亚说的那句个性签名．停机又怎样．

　　　接下的日子陆续的见了些人．吃了次无比尴尬的晚饭．

　　　买好了车票准备离开，交代了几句简单的话．

　　　看不到现在．

　　　生活的停顿与死亡．

　　　超人说，知道你是有事的．看到这句话的时候不可置否的上扬了嘴角．

　　　对自己好点．

　　　留了封邮件给黑白．只言片语．不似平时的自己．

　　　旅行只会让人们不断的不忠于自己的故里．

　　　工作后．

　　　不堪．

　　　抱歉，我的朋友们．

　　　收到CD开始拆封的时候手在颤抖，没有缘由．

　　　打碎了一个茶杯，新增了一个伤口，只是不再流血，于是对自己说，没什么．

　　　摊坐在地上一个个的撕开外包装，于是心情是美好的．告诉自己，梦想，总会在某一天照进现实里来的．

　　　早晨上车后，出乎意料的有人给我让座，面无表情的坐了下去，没有说谢谢．虽然并不坦然．

　　　打定主意开始过有节制的生活．

　　　打从一开始就知道结果的游戏，这是第三次．工作后的自己已经习惯性的把一些话吞在肚子里囤积起来．所以不想去更新日志．害怕记录下来的东西自己会无法忘记．

　　　昨天晚上跟朋友吃饭，喝酒．告诉他们我会闭关一个月，要看抓紧时间看下，下一次的见面会在一个月之后吗．我自己都不知道是否耐的住寂寞．或者熬过了这一个月之后，我还会继续和他们在一起不．

　　　黑白说的没错，我真的太需要正常的生活了，原本的自己不是这个样子的．说变一切就都改变了．在自己都未完全察觉的时候，潜移默化．无力抗拒．

　　　把钱压在了枕头下面，不知道能不能存的住．每每把钱放下去的时候，不堪回首的记忆还是会浮现出来．

　　　去超市买了些零食储备着，大颗的喜之郎果冻，话梅，米老头饼干，乐事薯片．原来自己的口味是如此的单调．

　　　走到楼梯口的时候，用手遮住了阳光，戴上了眼镜，不知道是否是工作的缘故，早以不习惯太阳的直接照射，虽然还是不喜欢用遮阳伞．但是那个夏天三十老几度在外面四处乱跑的自己是消失了．

　　　收到陈的短讯，话说的有些矫情，态度是诚恳的．所以给了中肯的建议，虽然口气是强硬的．事实就是这么回事．沉溺下去毕竟是不对的．

　　　不必担心美好会被遗忘，伤痛会被掩盖，因为能够遗忘的和能够记住的，都无非是人自己．

　　　脱轨的那段时日都会过去的．

          渐乎恢复了正常的生活，在过完那个混乱不堪的周末之后．
　　　整理完手机内不相干的消息，充足了电量．
　　　破记录般的一连吐了两次，被道破原来是个酒精过敏的人．
　　　黑白说，应该换种方式生活．
　　　给我点时间．
　　　在那个大雨滂沱的下午，不可思议的把人一好好的服装店整成酒吧．
　　　梅雨季节，记得给点阳光，好让所有人都灿烂起来．